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  • Warum gab es in der "DDR" so wenige Banküberfälle?

    Weil man 12 Jahre auf das Fluchtauto warten mußte.

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    • Und wie lange muße man in der DDR auf einen Wartburg warten, wenn man in der Partei war?

      5 Tage!

      1. Tag = bestellen
      2. Tag = Parteitag
      3. Tag = Parteitag
      4. Tag = Parteitag
      5. Tag = Abholen des Autochens


      Ging doch schnell! (SED-Parteitage waren alle 5 Jahre...)
      Je mehr ich weiß, desto mehr weiß ich, was ich nicht weiß.

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      • Die Oma im späten Liebesrausch empfängt ihren Mann nackt im Schlafzimmer:

        Sie: Schatz, ich trage heute das "Kleid der Liebe für dich.
        Er: Da hättest du aber vorher noch mal drüber bügeln können!
        Grüße vom geko4711

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        • Nach 30 Jahren Ehe:

          Sie: Was hast du eigentlich gedacht, als du mich das erste Mal nackt gesehen hast?
          Er: Dass ich dir die Brüste aussaugen und dich um den Verstand bumsen wollte!
          Sie (erregt): Und was denkst du jetzt?
          Er: Dass ich das ganz gut hinbekommen habe.
          "Ha ha!" - Admiral Nelson

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          • Siehe Post 387
            Doppelt hält zwar besser, aber der Witz wird davon auch nicht besser.
            Grüße vom geko4711

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            • Zitat von geko4711 Beitrag anzeigen
              Siehe Post 387
              Doppelt hält zwar besser, aber der Witz wird davon auch nicht besser.
              Nee, alle Jahre wieder (Guck aufs Datum)

              PS.: Post 370 auch
              Bloody Hubi ist da!!!!
              Wer mich nich kennt weiß:
              IcH bIn GaAaNz BrAv!!!!

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              • Zitat von geko4711 Beitrag anzeigen
                Siehe Post 387
                Doppelt hält zwar besser, aber der Witz wird davon auch nicht besser.
                lol, darüber lässt sich ja auch lachen ^^
                "Ha ha!" - Admiral Nelson

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                • Die 40 jährige Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel und jammert : "
                  So ein Mist, ich hab totale Hängebrüste,
                  meine Beine sind voller Orangenhaut,
                  meine Oberarme schwabbelig,
                  meine Gesichtshaut ist faltig,
                  ich fühle mich sooo alt.
                  Schatz, ich brauch jetzt dringend ein Kompliment von dir."

                  Daraufhin Er : "Deine Augen funktionieren noch super !"


                  Zuletzt geändert von Prost; 23.04.2016, 13:21.
                  Die heutige Gesellschaft wird durch zwei Extreme geprägt : Präzision und Gestammel.
                  Meine Äußerungen sind ein Hybrid daraus.

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                  • Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Maedchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir frueher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus."

                    ******

                    Neulich auf einem kleinen Dorffest.
                    Frau M. bittet den 24 jahre alten Nachbarssohn ihre im Rollstuhl sitzende Tochter Abends mit auf das Zeltfest zu nehmen.
                    Er willigt ein und wie verabredet holt er sie gegen 19 Uhr zu Hause ab.
                    Den ganzen Abend kümmert er sich um die 22 Jährige und feiert mit ihr.
                    Nachts um 3Uhr ist dann das Zeltfest zu Ende und es geht heimwärts.
                    Auf halber Strecke sagt sie zu ihm: "Du es war ein so schöner Abend, Danke dafür! Aber weiß Du was ihn noch schöner machen würde?"
                    Darauf antwortet er: "Nein, was denn?" Sie: "Nun ja, ich hatte schon lange keinen Sex mehr und ich würde es gerne mal wieder erleben und das würde diesen tollen Abend echt abrunden!" Darauf er:" ich möchte dies nicht ausnutzen und außerdem wie soll das denn gehen? Du sitzt im Rollstuhl usw.! nein ich möchte das nicht ausnutzen!" Darauf die erneute Bitte und außerdem möchte sie es ja auch und er müsse sich kein schlechtes Gewissen einreden.
                    Sie sagt:" Du setzt mich da vorne einfach auf die Astgabel an dem Baum, stellst Dich vor mich und gut, ist die Perfekte Höhe!"
                    Er willigt ein und so passiert es, danach packt er sie wieder ein, setzt sie auf den Rollstuhl und schiebt sie nach Hause. Dort wartet schon ihre Mutter und diese ist sehr erfreut als sie den glücklichen Gesichtsausdruck Ihrer Tochter sieht. Die Tochter verabschiedet sich und rollt auf ihr Zimmer.
                    Die Mutter sagt zum Nachbarssohn,: "Danke das Du ihr einen so schönen Abend beschert hast, sie sah sehr glücklich aus, Aber vor allem das Du sie auch wieder heile nach Hause gebracht hast!"
                    Darauf anwortet er:"ist doch selbstverständlich!"
                    Da entgegenet die Mutter:"NEIN, ist es nicht! Die anderen lassen Sie immer im Baum hängen!"
                    Bitte KEINE PN´s wegen irgendwelchen Problemen! Dafür gibt's das Forum!
                    Für fast alle Problemfälle, die FIQ
                    Das Wiki hilft auch bei Problemen
                    Der Weg zum richtigen Luftfilter

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                    • Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

                      Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

                      Er fragt also nach hinten:
                      „Where are you from?“

                      Sagt der Mann:
                      „We are from Switzerland.“

                      Fragt sie:
                      „Was hat er gesagt?“
                      (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

                      Er:
                      „Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.“

                      Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
                      „And where do you live in Switzerland?“

                      „We live in Basel.“

                      Sie wieder:
                      „Was hat er gesagt?“

                      Er (schon leicht gefrustet):
                      „Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.“

                      Sagt der Fahrer:
                      „Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!“

                      Sie:
                      „Was hat er gesagt?“

                      Er:
                      „Er kennt Dich.“
                      Mehr Leistung ist nicht mit Vorfahrt zu verwechseln!

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                      • Teufel: "Hör mal, ich hab letzte Woche deine Seele gekauft und..."

                        Ich: "Keine Warenrücknahme!"

                        Teufel: "Mann, bitte, das Ding macht mich traurig!"
                        "Ha ha!" - Admiral Nelson

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                        • Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

                          Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

                          Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

                          Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Hintern!"

                          "Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
                          Ralf Georg
                          國王 瘋狂 - www.euregio-biker.de

                          Ein Tag an dem man nicht lächelt, ist ein verlorener Tag (Ch. Chaplin *1889 †1977)
                          Befürworter des Organspendeausweises

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